воскресенье, 25 апреля 2010
поток сознания после безумной неделиа этот гребанный город все высасывает выдавливает из меня по капле силы и что-то еще очень важное, необходимое для движения вперед. и я вот так зависаю застываю теряюсь и не могу не могу не могу больше. все это чертово потерянное время готовое превратится в пропасть под моими ногами. все эти нерастраченные ушедшие в никуда силы. все мои гребанные мечты и взгляды устремленные в будущее которое блядь должно было быть лучше, лучше черт подери. а я все так остаюсь на месте потому что понимаю что я не хочу двигаться вперед по этой дороге. со мной что-то не так и в конце именно этого пути меня ничего не ждет. я теряю людей и воспоминания, они рассыпаются из моих дырявых карманов как цветные стеклышки, обкатанные волнами. как бисер. как монетки, которые я должна была в конце пути бросить в фонтан и возвращаться. всегда возвращаться. но идти некуда. и я уже больше не могу говорить по телефону - физически больно слышать голоса людей, которых не видишь месяцами неделями. а больнее всего отсутсвие тебя. особенно в те редкие минуты когда ты рядом. я глупая маленькая застрявшая между двумя оконными стеклами муха. к лету я высохну и от меня останется только оболочка. я говорю каждый день с мамой но понимаю, что все меньше и меньше хочу ей что-то говорить. я бы застыла вот так как сейчас только чтобы совсем без мыслей. совсем без всех этих чертовых мыслей. о том откуда мы шли и почему оказались здесь. почему одиночество - это так бесконечно больно. почему я больше не могу писать стихи. почему по мне никогда не видно, что я чувствую, хотя я блядь такая сраная открытая книга и иногда мне хочется орать - да пойми же, как мне хреново, как я тут подыхаю. как мне больно от того что тебе больше неинтересна я и вся моя маленькая бесполезная жизнь. да она и мне-то самой неинтересна. я бы так и пила целыми днями только бы ничего не помнить и думать что во всем этом есть какой-то смысл. думать что я для кого-то что-то значу. но это со мной что-то не так, и я это знаю. это мои вишлисты не сбываются. это я направляю свои усилия не в ту сторону. только бы знать блядь где она, ТА сторона.
а без тебя я рухнула как здание у которого вдруг ни с того ни с сего убрали на хрен фундамент и первый этаж. мне нужна хоть какая-то чертова опора. хоть кто-то.
господи, хоть кто-нибудь.
-
-
27.04.2010 в 17:54просто надо решить куда и зачем. самой наконец уже. я не хочу давить на тебя в чем-то - я снова окажусь виновата. мне тут нечего, тут всем надо делать русский, писать курсовые, готовиться к сессиям и парадам и только мне одной по-моему по-прежнему ничего не важно, кроме того, чтобы соответствовать собственным ожиданиям. я - назад. я решила это еще 1 сентября и теперь не так как с лицеем, теперь я все-таки соберу эти чертовы документы, найду деньги и вернусь.