четверг, 19 мая 2022
Ест, стреляет и уходит.
На днях должна приехать часть вещей из Минска. Поразительно, каким количеством барахла обрастает человек за свою жизнь. Тринадцать лет назад приезжала в Минск практически ни с чем. Четыре года назад бежала в ночь из отцовской квартиры с одним рюкзаком. Потом, правда, через пару лет спиздила у отца двуспальный матрас, потому что он не додумался поменять замки (я бы на его месте поменяла. Эта родительская сентиментальность такая странная). Год назад уезжала в Нидерланды с ручной кладью. Уже в феврале при помощи Андрея и какой-то матери пыталась упаковать свою внезапно огромную нидерландскую жизнь в один багаж 20 кг и ручную кладь (спойлер - не удалось). Что будет, если (когда) мне придется упаковываться опять и уезжать уже отсюда - страшно представить. На самом деле не страшно, потому что уже похуй. Главное упаковать котов, все остальное полнейшая херня. Главное - это здоровье (особенно ментальное).
Ест, стреляет и уходит.
Может, оно и хорошо, что в дайри в ленте теперь можно увидеть от силы постов пять в хороший день. С того самого дня заходила сюда два раза. Молчание все еще сковывает горло, уже второй год, уползаю как всегда зализывать свои отшельнические раны и вариться в бочке стыда, не написав ни одного комментария, как не написала ни одного письма О.Г. в тюрьму, как не ответила на десятки сообщений в телеграмме. Знаю, это все плохо-плохо-плохо и никому не нужны рассказы о том, как последние два года меня уничтожили и на этом пепелище теперь растет что-то, хоть и лучшее, но навсегда надломанное внутри. Но как есть, так есть. Остались те, кто принимает, что вот такая вот я ужасная. Зачем-то позаходила также в дайри людей, постящих о том, как украинцы сами себя бомбят. Ну ладно, зашла и отписалась. Проверила еще дайри тех, о ком у меня еще в 2014м было плохое предчувствие - ну сука интуит все-таки, а не хуй с горы)) Ни в одном не ошиблась. Вот прошла майерс-бриггс недавно, провидец я! Это бы провидение дааааа. Нет уже если честно ни злости, ни жалости. Так научилась compartmentalize, и только внутренний наблюдатель отмечает и говорит "Ну с этим ничего не сделаешь. Пошли польем помидоры". На самом деле поражена способностью моей психики справляться, теперь уже точно знаю, с чем угодно. Не совсем игнорировать, но откладывать в очень долгий ящик, потому что откладывать приходится много, и разобрать это все сразу на месте не представляется возможным. Снятся сны о Южноукраинске. Пару лет назад в Минск приезжала Оксана, дала мне денег, будто мне все еще 6 лет, отказаться не удалось. Постоянно представляю, как я приеду туда однажды и мы будем долго говорить и готовить пельмени. Спущусь по той адской лестнице на пляж у Южного Буга, полежу на солнце. Вспомню, как впервые в жизни напилась на этом пляже какими-то слабоалкогольными коктейлями из бутылки и шла домой, слушая Linkin Park. Послушаю Linkin Park там опять. О жизнь, ты такая странная. Никогда не думала, что окажусь в подобном пространстве-времени.
вторник, 02 марта 2021
Ест, стреляет и уходит.
Умирающая монстера, заболевшая кошка, Ланъя, наступившая внезапно, как понос, весна, привели меня в состояние непрекращающейся паники. Бродила вчера по квартире, периодически начиная горестно рыдать и терять куски времени. Говорила по телефону. Женщина повторяла мне мой номер, но мне вместо этого слышались какие-то абсолютно другие цифры. Так испугалась, что отменила все звонки до конца дня, и стала думать, что корона необратимо поразила мой мозг. Позвонила Вале, попросила поговорить со мной СРОЧНО. За всей паникой и ужасом, конечно, скрывалась фигура матери. Змея в траве. Карлик в парке:-)) Так и представляю, что она ходит за мной, жалкая и босая, а когда я резко поворачиваюсь - прячется и делает вид, что ее нет. Едва различимая тень на краю поля зрения. Бросаю курить. Весна - самое страшное время. Будто бы не успеваешь подготовиться к тому, что надо начинать новую жизнь с новыми силами. А с прошлой весны прошло десять лет, и у меня, кажется, постарела душа.
пятница, 20 ноября 2020
Ест, стреляет и уходит.
Если бы Даша, которая вела этот дневник, встретилась со мной и узнала, как я живу, она бы конечно охуела и ни за что бы не поверила, что я - это она, только на 15-10-5 лет старше. Я вспоминаю ее - как сильно она не любила себя, как думала, что не красива, не умна, не достойна ничего хорошего, не талантлива, не. Как невыносимая, отупляющая тревога была постоянным спутником ее жизни. Как она боялась всего - людей, мест, чувств, желаний.
Я помню, как в 2014-м я лежала на полу в Грушевке, и мне казалось, что жизнь кончена. Я хотела ее кончить. В жизни не было ничего, кроме ужасающей, парализующей тревоги и стыда. О, как много было во мне стыда. Бездонное море, из которого невозможно было вынырнуть, никак. Череда событий, детство, взросление, где на каждом шагу тебя толкают обратно в это море, держат голову под его поверхностью и говорят - ни в коем случае не забывай, что быть тобой стыдно. Это самое стыдное, что только можно быть на свете.
Я сейчас понимаю, что я прошла через такой ад, который трудно себе представить. Если закрыть глаза, то там только линия жизни, стремившаяся вниз под тяжестью чужих ожиданий. Я вспоминаю ее, девочку, которая вела этот дневник, которая носила желтые тапки - и я бесконечно горжусь и восхищаюсь. Чтобы пройти через все это и выбраться настолько сильной, настолько целостной, настолько любящей жизнь, любящей себя - господи, я не знаю, откуда оно все, даровано какими-то вселенскими силами, передано через цепочки днк, взращено самостоятельно, но я не знаю человека, воля которого была бы сильнее моей.
Мое тело и мой разум казались мне отвратительными, чужими, неудобными. Оказалось, они идеальны - надо просто позволить себе заполнить их полностью, надеть как самые удобные, самые подходящие ботинки в мире. Сколько еще пройдем. Пиздец, Даша, ты видишь это? Ты все, чего тебе только когда-либо хотелось, и больше. Люблю тебя.
Я помню, как в 2014-м я лежала на полу в Грушевке, и мне казалось, что жизнь кончена. Я хотела ее кончить. В жизни не было ничего, кроме ужасающей, парализующей тревоги и стыда. О, как много было во мне стыда. Бездонное море, из которого невозможно было вынырнуть, никак. Череда событий, детство, взросление, где на каждом шагу тебя толкают обратно в это море, держат голову под его поверхностью и говорят - ни в коем случае не забывай, что быть тобой стыдно. Это самое стыдное, что только можно быть на свете.
Я сейчас понимаю, что я прошла через такой ад, который трудно себе представить. Если закрыть глаза, то там только линия жизни, стремившаяся вниз под тяжестью чужих ожиданий. Я вспоминаю ее, девочку, которая вела этот дневник, которая носила желтые тапки - и я бесконечно горжусь и восхищаюсь. Чтобы пройти через все это и выбраться настолько сильной, настолько целостной, настолько любящей жизнь, любящей себя - господи, я не знаю, откуда оно все, даровано какими-то вселенскими силами, передано через цепочки днк, взращено самостоятельно, но я не знаю человека, воля которого была бы сильнее моей.
Мое тело и мой разум казались мне отвратительными, чужими, неудобными. Оказалось, они идеальны - надо просто позволить себе заполнить их полностью, надеть как самые удобные, самые подходящие ботинки в мире. Сколько еще пройдем. Пиздец, Даша, ты видишь это? Ты все, чего тебе только когда-либо хотелось, и больше. Люблю тебя.
четверг, 27 августа 2020
Ест, стреляет и уходит.
Как говорится, чтоб ты жил в интересные времена. Третью неделю вот живем. Хочу во времена обычные, пытаюсь себе временами создавать видимость, будто бы все нормально. Ложусь спать в 11, просыпаюсь в шесть утра. Первым делом пью кофе и выкуриваю сигарету. Два дня в неделю хожу к восьми утра в тренажерку. Пятый месяц не пью алкоголь, но пью свои таблетки ровно в одно и то же время. В субботу сделали с девочками брови. В пятницу ходила на депиляцию. В блокноте на компе - сумбурные записи первых дней после 9 августа. Прошло всего ничего, а разум уже вовсю работает над тем, чтобы стереть ощущения тех дней. Я уже даже не могу вспомнить тот животный ужас. Помню только одну мысль - "я нахожусь в аду. это самый настоящий, реальный ад на земле". Но ко всему так быстро привыкаешь. Начинаешь фильтровать и ограничивать потребление новостей. Если первые дни я не могла остановиться, читала и смотрела все, то выложенное вчера видео о задержании протестующих и зверствах в автозаке - рука каждый раз зависает над кнопкой play. Первые дни много чего делала. Думала, моей новоявленной энергии хватит надолго. Надолго не хватило и теперь я не выхожу из дома, как сомнамбула передвигаюсь по квартире, постоянно что-то убирая, готовя еду, глядя в стену. Я живу рядом с РУВД. Это совсем не облегчает ситуацию. Я порвала все связи со своей семьей. Мама не написала мне, не спросила, как я. Ни разу. На третий день получила от нее сообщение в вайбере - "Мы с Ваней отдыхаем на море! У нас все хорошо! Передай Юре". До сих пор не могу понять глубины отвратительности этого поступка. Я очень хорошо и тонко чувствую, почему люди говорят и делают так, а не иначе. Но тут я в ступоре. Из какого чувства она это делает? Что может заставить родителя, мать, не спросить ребенка, как она, когда она находится в городе, где людей хватают с улиц, на мирном протесте, идущими на работу и с работы, из машин, убивают, избивают, насилуют? Я никак не могу справиться с этими мыслями, как-то понять и объяснить себе это. Интересные времена. Одни отношения рухнули как карточный домик. Другие оказались крепче камня. И распределилось это так, как не ожидала вовсе. На кого опереться, а кто отойдет в сторону и скажет "Я не хочу думать о тебе". Но главное - что я могу опереться на себя.
понедельник, 23 марта 2020
Ест, стреляет и уходит.
Если тут кто-то жив, я завела себе фандомный твиттор, в котором в основном ору про Магистра дьявольского культа (а со вчерашнего дня еще и про небожижу). Велкам.
суббота, 01 февраля 2020
Ест, стреляет и уходит.
И вот еще, например.
16.09.2019 в 18:42
Пишет Pteryx:Do you sense the fault?URL записи
Уже почти год на этом донышке, и только сейчас руки до видео дошли.
Уж до чего люблю драму, но тут даже я стеклом подавилась.
Все, кто не знает китайский, ну то есть все— субтитры включаются на панельке
Оставлю чупа-чупс тегом на весь Китай. Из уважения к истокам.
Ест, стреляет и уходит.
Всем рыдать вместе со мной!
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes
If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes
Ест, стреляет и уходит.
спойлеры по Магистру Дьявольского Культа
А вообще да, меня проперло так, что я хожу как пыльным мешком стукнутая и хочу всем орать про Магистра, а тут все в панике бегут с дайри, а мне больше некуда орать! А вы как чо? Скидывайте пароли и явки! Реки и фанвидео! Несите мне все. Где тусуется фандом??? Ааааааа
А вообще да, меня проперло так, что я хожу как пыльным мешком стукнутая и хочу всем орать про Магистра, а тут все в панике бегут с дайри, а мне больше некуда орать! А вы как чо? Скидывайте пароли и явки! Реки и фанвидео! Несите мне все. Где тусуется фандом??? Ааааааа
четверг, 12 декабря 2019
00:32
Доступ к записи ограничен
Ест, стреляет и уходит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 28 ноября 2019
Ест, стреляет и уходит.
Вот куда вообще подевалось то умение? способность? необходимость? писать в дайричек о любой хуйне? Сейчас вот сидела такая расстроенная, потому что второй раз за две недели довольно неприятно проебалась на работе (и на этот раз практически полностью по своей вине) и думала - боже, так ужасно, так больно! так хочется написать об этом куда-то! Но куда? В твиттер? В фэйсбук? В инстаграм? В инстаграм-сториз? И пока раздумывала, меня это выбесило и я чуть не расплакалась. А вот раньше-то! Никаких сомнений - пошла написала в дайр. И заебись.
понедельник, 21 января 2019
Ест, стреляет и уходит.
Оставлю здесь, чтобы следить.
20.01.2019 в 21:29
Пишет WTF Venom 2019:WTF Venom 2019: ВизиткаURL записи
пятница, 28 декабря 2018
Ест, стреляет и уходит.
отличный кот, берите!
28.12.2018 в 18:51
Пишет мобиус:В дневник сейчас приходишь, когда испробованы все другие способы и они не сработали
Вроде как хватаешься за последнюю возможность.
В этой записи обойдусь без шуток, ситуация патовая.
18 декабря подбросили котенка в подъезд. Очевидно, что кто-то наигрался и выбросил. Она проскользнула в квартиру и спряталась под ванной.
Это абсолютно здоровая
результаты анализов
вторник, 25 декабря 2018
Ест, стреляет и уходит.
Где обитает фандом Венома, сдайте мне все пароли явки немедля! И англо и ру. Умираю тут.
среда, 19 сентября 2018
12:26
Доступ к записи ограничен
Ест, стреляет и уходит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 28 июля 2018
23:54
Доступ к записи ограничен
Ест, стреляет и уходит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 04 июля 2018
10:02
Доступ к записи ограничен
Ест, стреляет и уходит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 19 июня 2018
21:05
Доступ к записи ограничен
Ест, стреляет и уходит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 06 июня 2018
20:39
Доступ к записи ограничен
Ест, стреляет и уходит.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 10 мая 2018
